De los herejes sádicos...

(Nota al inicio: Las partes en cursiva son agregados míos)

¡A lo que hemos llegado! Uno ya no puede ir tranquilo a la Pea (o sea, la entrada peatonal de la UCA) sin el temor de encontrarse con un asesino sádico. Así los hechos:

Iba yo por la peatonal, muy melón de la vida, a sacar unas fotocopias en PC House (léase como "picijaús").

• Muchacho de la fotocopiadora: Buenas, ¿qué va a querer?
• Yo: Me regala copias desde aquí (le enseño una página de cuaderno) hasta aquí (y le enseño la otra, agarrando el bloque del que quería fotocopias).

Hasta ese momento, todo bien. O al menos eso pensaba yo, hasta que escuché a un hombre gordo hablando detrás de mí con una mujer (también gorda), sentados en una mesa plástica:

• Hombre gordo: Es que mirá, el día que a mí me toque matar a un hijo de pu... lo voy a hacer con mis propias manos. Primero, lo voy a agarrar, lo voy a amarrar y luego lo voy a cortar en pedacitos (vale la pena decir, y aquí viene lo preocupante, que todo lo anterior lo dijo con satisfacción).
• Mujer gorda: ¡Nooo! Tampoco en pedacitos...
• Hombre gordo: ¡Cómo no! O bueno, no en pedacitos, pero lo voy a desmembrar al hijo de pu... Luego lo voy a meter en un barril, le voy a echar gasolina y le voy a dar fuego con un fósforo (Aquella atención a los detalles, ¿verdad? Aquella premeditación antijurídica).
• Mujer gorda: ¿Y le vas a tirar encendido el fósforo? (¡Cuánta astucia, mujer!)
• Hombre gordo: Puesi, ¿qué esperabas? ¿Que se lo tire apagado? O, sabés, lo dejaría en el barril y le echaría cemento para que se quede ahí (si me permiten ser objetivo, está difícil que un muerto no se quede en su lugar sólo porque no le eche cemento). Luego iría a dejar el barril en un parqueo, para que lo pongan de tope...
• Mujer gorda: ¿Y si apesta?
• Hombre gordo: El cemento tapa el olor...
• Mujer gorda: ¿Y si alguien choca con el barril y aparece el muerto? Todos gritando, vos: "Ahhh, un muerto".

Afortunadamente para mí, el de la fotocopiadora me devolvió el cuaderno con mis copias recién salidas, y me salvó de seguir oyendo herejías. Me dirigí hacia otra fotocopiadora, en donde me esperaba una compañera. Todavía a la distancia alcancé a escuchar:

• Hombre gordo: ¿Adivina quién es mi super héroe favorito? (Por lo que había escuchado antes, yo hubiera votado por Jack, el destripador).
• Mujer gorda: ¿Spiderman?
• Hombre gordo: ¡"Nhombre"!
• Mujer gorda: ¿Batman?
• Hombre gordo: ¡Cabal! ¿Adiviná por qué?
• Mujer gorda: ¿Por ser millonario?
• Hombre gordo: ¡Sí! Tiene el poder más grande del mundo: el pisto (otra vez aquella vocecilla de satisfacción).
• Mujer gorda: ¿Y Spiderman por qué no?
• Hombre gordo: Imaginate que supuestamente es el man más fuerte del mundo (yo pensaba que ese era Superman) y trabaja de reportero... ¡y ni hacía él los reportajes!
• Mujer gorda: Pero tenía buena mujer, ella se los hacía (aquel machismo subrepticio).

Y ya, me retiré del lugar porque no podía más con esa plática filosófico-existencialista.

Moraleja(s): 1) Yo que ustedes ni siquiera me topara a las paredes de la casa, quién quita y el constructor era ancestro de ese hereje, con gustos por el emparedamiento de cadáveres. 2) Ahora resulta que uno ya no puede ir tranquilo ni a la fotocopiadora, porque un psicópata puede estar en la mesa de enfrente

Sentencia: Declárase HEREJE al "encementador". Que Dios nos agarre en confesión con esas pláticas.